Findes det gode skænderi?

Alle par skændes. Måske ikke højlydt, hvor de råber ad hinanden, men alle har uenigheder i deres parforhold. Så hvordan skændes vi mest hensigtsmæssigt?

Jeg har hørt nogle af mine kollegaer, som også arbejder med kærlighed som omdrejningspunkt sige, at et skænderi mellem par nu og da, er en nødvendighed. Jeg er ikke så sikker på, at det er rigtigt. Det kommer i høj grad an på, hvordan vi skændes. At vi ikke altid er enige om alting, det er uundgåeligt. Men når vi mennesker skændes, så bliver vi mange gange presset derhen, hvor vores negative følelser vokser. Og i de øjeblikke er det meget svært at være konstruktiv eller se situationen i helikopterperspektiv. Vi bliver suget ind i vores følelsers vold og magt, og i de øjeblikke får vi mange gange sagt nogle rigtig dumme ting, som kan være svære at trække tilbage efterfølgende, når stormen har lagt sig.

Forestil dig et almindeligt stykke A4 papir. Prøv at krølle det sammen til en kugle. Forsøg derefter at glatte papiret helt ud igen, uden at man skal kunne se rillerne – det kan du ikke.

Sådan kan du forestille dig dit eget parforhold, lige efter at du har fortalt din hustru, at hun begynder at ligne sin bitre mor mere og mere. Eller at din mand bare kan smutte, hvis han ikke kan indordne sig, for du kan finde meget bedre end ham. Ligegyldigt hvor kraftigt du forsøger at trække i land efterfølgende, så har du sagt noget ledt og måske endda noget, som du opfatter som sandheden, men som ikke skulle have været formuleret på den måde. Og du har plantet en tvivl i din partner. Måske bare en lille bitte tvivl, men den kan vokse, hvis du fodrer den på samme måde, hver gang i skændes, og vi par kører stort set samme mønster om og om igen.

Jeg ser også par i min praksis, som hævder at de ikke skændes – de diskuterer. Når jeg spørger ind til formen af disse diskussioner, bliver det tydeligt, at deres fremgangsmetode er nogenlunde den samme. De råber måske ikke eller kalder hinanden navne, men de er opslugt af deres egen virkelighed, og ønsker dybest set at vinde dialogen. Men hvis du skal vinde, så kræver det at din partner skal tabe, og skulle I ikke være ligeværdige i jeres relation?

Der er flere gode råd til, hvordan I kan håndtere jeres uenigheder, men en af de vigtigste er ”førkontakten”. Lad os sige, at der lige er kommet en rykker på fartbøden med e-boks, fordi din partner har glemt at få den betalt. Du er naturligvis hammer utilfreds, fordi I har en klar rollefordeling om, hvem der varetager hvad, og de penge kunne I sagtens have brugt på den kommende efterårsferie. Men hvordan møder du din partner med denne utilfredshed? Du er måske oppe i det røde felt med det samme og klar til at gå efter struben, men hun sidder fordybet med et magasin og stjæler sig 5 minutter inden madlavningen, når du så kommer ind i sofaen til hende med røg ud af ørene.

Udfaldet af den episode er tydeligt for enhver. Hvis vi bliver mødt af en mur, så sætter vi også selv en mur op. Hvis vi møder nogen der er følelsesmæssigt i alarmberedsskab, så vælger vi enten at kæmpe eller flygte – vi bliver desværre ikke super pædagogiske og forstående.

Så når vi har et behov, vi ønsker at udtrykke, også selvom det er utilfredshed, så er vi nødt til at gøre det på en indbydende og kærlig måde, så vores partner har lyst til at møde os i vores behov. Så spørg hende eventuelt pænt, om hun har 5 minutter til lige at sætte sig ned og tage en snak, eller om der er et tidspunkt senere på dagen, der er mere belejligt.

Skulle skaden nu alligevel være sket, og I har taget en tur i ringen, så hold jer aldrig for fine til at sige ”undskyld”. Det redder måske ikke altid den dårlige stemning, men ved at erkende sit bidrag til at den er opstået, viser du din partner respekt. Det virker banalt, men det virker som et plaster på såret – hvis du vel at mærke mener det.

En sidste god huskeregel at holde i mente, når bølgerne går højt er, at bag hver en kritik, ligger et ønske. Så når hun siger: ”du bruger fandme også så meget tid på at tjekke sportsresultater på din telefon”, så ligger der et ønske fra hendes side om, at du ville bruge lidt af den tid på hende. Hun savner dig. Hun siger det bare på en kluntet måde.

Hvis du ønsker flere redskaber til at kunne arbejde positivt med uenigheder i parforholdet, eller at læse mere om mig og min praksis, så besøg min hjemmeside på www.dittewinkel.dk eller sendmig en mail på kontakt@dittewinkel.dk

http://bit.ly/metteblomsterberglecture
Klik her